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■2019/4/21(日) 姉と / 3:40pm

姉と会って、
父の今後について色々と相談する事ができた。

姉妹でも意見が違うものです。
私達の良いところは、平行線のまま不仲になる事はなく、
結果的にはいつも意見がまとまり、それに向かって一緒に進むことができる事。
「すんなり」ではないです。「なんとか」意見がまとまる、という感じだけど。(^^;)
それでも、ひとつになって前に進めるのは大きいことです。
介護は一人では絶対できないから…。

姉は、父を施設に入れたがる。
父の安全と介護のし易さ、家族が自分の生活に戻れるから。

そりゃそうだ、それがいいに決まってる。
私だってそうしたい。

しかし、介護は人生最後を見守るのだから、
理屈があっても、理想があっても、悩みは尽きないのです。(=_=)

私が施設入所に賛成できないのは、父に嫌な思いを与えたくないから。

思考回路が曖昧になって、今や、モノの道理を聞く耳がなくなった父。
何がなんでも在宅以外は嫌みたいで、
先月入院した時も、3年前にショートステイした時も
異常心理状態に陥った父だった。

人生の最後の最後に、我慢できないほど嫌な事を強いるなんて、
私はそれは、非人間的な事と思えてどうしようもないのです。

星空に向かう時に、いい気持ちでいて欲しい。

あと少し、あと少し、と思って、10年経ってしまった。
先月は肺炎になったので、治ったけれど抵抗力は低下しているわけで、
本当にもう「あと少し」だと思う。だから、あと少し私も現状のまま頑張る。

そんな私に姉は苦笑いしながらこう言う。

 いや… 甘いよ。あと少し… じゃないかもしれないよ… (^_-)
 だってさ、お父さんの血液検査、かなり立派だもの。
 だらだら…長いかもよ…(^ム^)。


 え?(@_@;)
 たしかに、父の血液より私の方が質が悪いよ… (>_<)。
 あと少しじゃない…って… そう…かも…しれない。。。

長生きして貰いたい(もう十分長生きだけど)。でも、姉の言葉は意外で驚いた。

先の事はわからないから、今の自分の状態を最優先させて、父の介護方法を考えていくべき、と思う。
もう十分やったのだから。
それができないのは、やっぱり私には勇気が足りないのだろうか?

とにかく、悩んで悩んで、尽きない。

 

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